Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

Когда-то, когда у меня были дру(г)зья, я порой размышляла о том, что было бы неплохо, если бы их как бы не было. У меня было бы больше времени для осознания себя, я была бы менее уязвима, зависима, в конце концов. Отношения я ни с кем не прерывала, поому что, во-первых, они приносили мне положительные эмоции, во-вторых, люди начинают злиться, расстраиваться и неадекватно себя вести, а мне этого было не надо.
Однако, в какой-то момент они, как это бывает, отпали все разом, оставив меня, то бишь, одну. С тех пор я гуляла четыре раза, пыталась убить себя и завела кота. Вы можете подумать: "Ну конечно, тупица! Куда тебе без социальных контактов!" Но если вдуматься, последствия никак не отрицают моих предположений. В общем-то все, что давало мне общение — праздное проведение времени и отвлечение от своих мыслей. Не думайте, что наедине с собой я провожу время по другому, но сам факт идентичности процессов немного обесценивает дружбу. Не, есть, конечно, и минусы. Меня иногда мучило желание рассказать маме о комиксах которые я прочла, например. И некому было втирать мои искроментные шуточки, которые я иногда придумываю, но вскоре забываю. Это, в общем-то, все.
На самом деле, ничего хорошего мне мое "отшельничество" (кроме кота) не принесло. Но и ничего хорошего тоже. Да, мое состояние ухудшилось, да, меня теперь иногда потрясывает при контакте с незнакомыми людьми, но все это не было чем-то, что пришло извне. Все эти "угнетенные состояния" и раньше сидели во мне, просто перекрывались бесцельным шатанием по улицам и праздными разговорами.
Я не пытаюсь сказать, что любое общение — страшный вред, и все мы должны запереться в своих комнатах и даже еду заказывать по Интернету. Некоторое общение, некоторые люди, могут очень много дать тебе. Но очень часто кроме пресловутого отсутсвия чувства одиночества ты не получаешь ничего. И дело не в преданности и "хорошести" твоих друзей.





P. S. Сама заметила, как опрометчиво смешала понятия общения и дружбы. Каюсь, но не сильно. Здесь все же подразумевались именно перманентные отношения.


@темы: Одиночество, дружба, на самом деле меня просто все киданули, вот я и пишу тексты, общение

02:17 

Сразу предупрежу, что если вы чертов женофобный мудак мужчина или даже пропитанная мизогинностью и прошловековыми устоями женщина, вам может быть не совсем приятен предмет натолкнувший меня на даннуюый блевотину текст.
На днях я выбирала себе менструальную чашу. Это такой силиконовый стаканчик, который вы вставляете себе во влагалище вместо куска ваты во время месячных. Мне, конечно, стало интересно, не вывалятся у меня придатки или еще чего, если я его в себя засуну, потому что по описанияем действует это устройство просто волшебно.
Речь, однако, пойдет не о моей личной гигиене(а жаль). Мне, пытающейся найти как можно больше информации, пришлось перекопать сотни комментариев. И вы даже не представляете, сколько интересного я там узнала. Каждый 1,5 комментарий так и кричит:"И это что, прямо в себя засовывать?", "Да я даже тампонами в крайних случаях пользуюсь", "Ни за что это в себя не вставлю, вы еще менструальное ведро предложите". Для самых брезгливых, которые все еще не прекратили читать: радуйтесь, я избавила вас от кучи подробностей.
Окей, давайте сразу договоримся, что я ни в коем случае не осуждаю в этом женщин. Это проблема общества в целом, просто я натолкнулась на нее именно в этой области. Вы поймите, что меня так возмутило: они не хаят недостатки, которые у этой чаши, несомненно, есть, они не деляться опытом из разряда "Пусть говорят: из-за менструальной чаши у моего ребенка на 17 хромосом больше". Они ругают незнакомое. Незнакомое. Н е з н а к о м о е. Еомоканзен.
И вы знаете, я даже могу понять тех же женщин предыдущего поколения(более предыдущего), которые вот сегодня стирали тканюшки, вату и марлечки, а завтра им уже, например, предлагают засунуть в себя тампон. Их учили, что на свою вагину даже смотреть грешно, с детства учили стыдиться всяких физиологических штук и вообще угнетали как хотели. Но сейчас, сейчааас, когда все это давным давно изучено, когда ты можешь на ютубе вбить "меня лишил девственности тампон", если уж читать специализированные статьи тебе лень, почему сейчас люди все еще ведут себя как в века ведьм и инквизиции??¿?
Честно, я не знаю. Я понятия не имею, может менструальная чаша — изобретение масонов, она очень вредна и вообще вызывает рак. Но вот что я знаю: на каждое "Оно не влезет в меня!" мне хочется закричать: "Ты вообще трахаешься, Olga'37?"
Все мы можем вводить усложненные программы в школах, изобретать полезные и бесполезные вещи, летать хоть на херов Юпитер, но пока общество так реагирует на нечто новое, пока общество имеет такой уровень развития, у этой планеты вообще нет будущего.

17:42 

Я не знаю, чем мне заняться. Такое простое, инфантильное и бессмысленное предложение. Думаю, оно в каком-то смысле отражает мою жизнь.
Я никогда не страдала избытком продуктивности, знаете. Я и не стремлюсь к этому, что, наверно, зря. Главной целью — если относительно меня можно использовать слово "цель" — всегда было лишь получение удовлетворения. И не важно, от высшей математики или от лежания на диване. (Нет, я не учила математику, это пример).
Но сейчас я не хочу ничего. Абсолютно. Я могу сейчас сесть с гитарой или найти наконец книгу, но все, что я получу от этого, лишь разочарование и, пожалуй, тоска. Я даже не знаю, что хуже: ни черта не делать или заставлять себя делать хоть что-то. Я даже не пытаюсь учить что-то, не пытаюсь напрягаться вообще, я не могу делать такие простые вещи.
Так что все, что мне осталось — сериалы и фильмы, потому что за их просмотром соблственная личность размывается, забывается и отдает предпочтение другим, более заслуживающим.

20:54 

Была сегодня на "Прогулке", довольно нашумевшем фильме. Он, безусловно, замечательный. Весь прошел на одном дыхании и парочке глубоких пораженных вздохах-выдохах. У меня даже сердце сжималось по-настоящему, а не только на словах.
Но все это веду я не к тому, как прекрасен фильм. Меня больше заинтересовало то, что он мне дал. Или не дал, я пока не разобралась.
После окончания я вышла переполненная эмоциями: такой сюжет, да еще и в трактовке Земекиса и исполнении Гордона-Левитта. Но когда первая волна экзальтированного экстаза сошла, мне в голову кое-что пришло. Чем именно являются все эти положительные эмоции? Простой радостью от лицезрения хорошего искусства? Или это искусство просто приоткрыло дверку, в которую хлынуло что-то давно забытое?
Пожалуй, стоит объяснить вот что. Я всегда чувствую себя так, будто мое сознание покорно влачит свое жалкое и неудобное существования, колыхаясь в кисельном океане. Думаю, именно поэтому я за всю свою жизнь так и не написала начего окологодного — мое сознание слишком занято этим всепоглощающим неопределенным чувством. Я говорю "неопредеденным", потому что это одна из главных его характеристик. Бывают хорошие, бывают плохие, бывают, не знаю, пугающие, а у меня неопределенное.
Когда же я шла домой из кинотеатра, мое сознание замечало такие вещи и так их характеризовало, как я бы не смогла придумать, поставь себе такую задачу и обозначь срок в две недели. Даже этот текст существует, потому что те эмоции все еще владеют мной.
Так какова же схема? Хорошее кино вытаскивает мою голову из киселя, позволяя сделать хоть вдох, или оно и есть вдох, наполняющий меня и дарующий возможность на деятельность, в не на тупое заполнение жизни? Или же просто стечение обстоятельств и постановка планет подарило мне это состояние по нелепой случайности?
Мне бы хотелось это узнать. Мне бы хотелось надеяться, что завтра оно не пропадет(но я знаю, что пропадет). Потому что 73 процента времени я чувствую так, будто без возможности просто складно написать мысли в электронных дневник, не говоря уже о недорассказах, я убью себя раньше двадцати семи.

00:52 

Хороший плохой сон.

Каждый день я добиваю и без того не орлиное зрение , сидя о ночам с планшетом или телефоном. Каждую ночь я трачу часы сна на множество социальных сетей и фильмов/сериалов/комиксов/книг/фанфиков, которые одновременно поглощаю.
Я не создаю ничего и не узнаю ничего по ночам, никаких откровений не ниспосылается ко мне в темноте, мысли не мучают меня перед сном.
Но.
Я не жалею об этих часах. Ну, только если не променяла по глупости более интересный комикс на фильм или что-то вроде того.
Дело все в том, что я жутко страдаю от одной проблемы. Не знаю, как по-научному, поэтому назову "компекс Обломова". Когда я на все сто уверенна в чем-то и имею к этому возможности, но так долго думаю, что все проходит. И возможность, и уверенность, и желание.
И по какой-то невероятной и необоснованной причине, засыпая раньше возможного, я чувствую, будто упускаю возможность для чего-то, будто сдаюсь, и если раньше только не делала, но сейчас еще и не мечтаю.
Умом-то я понимаю, что глупось это все и лучше бы поспать, но разве ж получиться?
Будто в насмешку у меня отличный сон в любых жизненных и не очень ситуациях. Поэтому каждую ночь играть с собой в игру "размышляй как можно дольше". Заключается она в принятии решения, стоит ли идти спать, если хочется, или же не нужно и можно и потерпеть.

21:43 

Сегодня, буквально пару часов назад, на меня накатило вдохновение. Я насмотрелась концептуальных видео, наслушалась музыки, да и вообще довольно благостно провела день, так что это не удивительно. Так что, с (по-настоящему!) хорошим настоение я взяла новенькую тетрадь, три разных ручки и села, ну, творить. Я безуспешно пытаюсь писать что-то, знаете ли.
Вот и в этот раз идея безуспешности подтвердилась. Ничего. Ни-че-го. Абсолютно ничего, что я могла бы извлечь из своей чертовой головы. И знаете, это наверно мое проклятие. У меня нет завязки, чтобы взять начало и куда-то его привести. У меня нет идеи, чтобы обвешать ее событиями. Да даже персонажей у меня нет, чтобы взять что-то им характерное и в порыве тирании заставить их это выполнить. Я так ненавижу это. Если бы я могла плакать, я бы каждую ночь кусала кулаки и растирала по лицу слезы от этого ощущения. Когда ты вроде и хочешь. Может даже очень хочешь. Но не можешь. Просто не можешь. Дело даже не в трудолюбии каком-нибудь, не в целеустремленности. Просто не выходит. Ничего из меня не выходит, кроме всякого дерьма.
Мне серьезно жаль, что есть несколько людей, которые привязаны ко мне. В обратном случае я бы уж точно не остановила попытки убраться подальше от этого мира на одной неудавшейся.

00:48 

Before we go

Я... Я посмотрела фильм. Его название в заголовке — before we go. Его, если не ошибаюсь, спродюсировал и срежиссировал Крис Эванс, что меня очень приятно удивило. Честно говоря, садилась смотреть что-нибудь легкое, веселое и ненавязчивое, и я жутко рада, что я ошиблась.
Сразу скажу, что я промотала середину. Сейчас я пытаюсь понять, почему это сделала, но не могу. Возможно, хотела себе доказать, что не так уж я этим заинтересована. На самом деле я не думаю, что этим история для что-то потеряла. Я попробую передать атмосферу фильма, его посыл, может, мне удастся сделать это достаточно правильно, чтобы вы поняли.
Я была заинтересована с первых кадров, буквально. Съемка вроде из себя ничего необычного не представляет, но уж точно отличается от того, что мы привыкли видеть в не задерживающихся в памяти фильмах по вечерам. Я думаю, это очень важно. Это буквально определяет видимость зрителя. Глуповато звучит.
Что насчет сюжет, так его толком и нет. Не надо кидаться в меня тапками, просто сюжет настолько... простой, естественный, что словами его передавать нет смысла. Уличный музыкант помогает опоздавшей на последней поезд девушке, растерявшей сумку, телефон и все деньги.
Самоее интересное случается после. В ту ночь она так и не уехала в другой город. Они ходили по улицам, говорили. И, в общем-то, все. Но разве надо большего? Иногда толковый собеседник дает тебе даже больше, чем ты можешь взять, даже если молчит. У них обоих было, о чем поговорить, что решить для самих себя.
Девушка была замужем. У нее были с этим проблемы, но она была замужем и не хотела как-то это менять. Когда в конце они неизбежно почувствовали что-то друг к другу, это был мой самый любимый момент. Я знаю не так много произведений, охватывающих эту тему. Я называю это чувством неизбежности, и беспомощности, и бессильности, убивающей тебя изнутри печали, которая каким-то образом остается... светлой?
Потому что она любила своего мужа, потому что они встретились, потому что они говорили, потому что они поцеловали друг друга перед тем, как она уехала, а она плакала, а он почти плакал, но они улыбались. Все мои слова сейчас пустой звук, если вы не имеете ни малейшего представления об этом чувстве. Ну, мои слова в любом случае пустой звук, но не стоит об этом.
На протяжении всего фильма вы можете полностью погрузиться в эту невероятную атмосферу, вас может уже щекотать лишь предупреждение о том чувстве, о котором я все треплюсь.
Даже если вы с какого-то перепуга прочитали все это, а потом по невероятной причине заинтересовались, не стоит ругать меня прследними словами, потому что я рассказала весь фильм. Потому что он не об этом. Не об этом.

01:34 

Недавно произошла одна история, я уже рассказала ее кое-кому. После этого, честно говоря, мне не очень хочется еерассказывать,поэтому я жутко на себя разозлилась. Из-за уверенности, наверно, что ты перестаешь хотеть делиться историей тогда,когда онаперестает тебя волновать. Не всегда, конечно, не всегда, но именно эта история такая.
Начну, пожалуй, с того, что у моего младшего брата был рак. Просто чтобы вы представили небольшие особенности моейсемьи.Родители измучены продолжающимся несколько лет кошмаром, у них повышено чувство тревоги за сына, при этом в глубинедушиони, я думаю, прячут обиду за то, что им пришлось это пережить. Не обязательно обида на сына, может вообще абстрактная,ночувство это есть и никуда от него не убежишь. Сам брат тоже обижен, всего несколько лет прожил, а тут на тебе, онкология. И всеэтиобиды, переживания, тревоги, отчаяние — все это смешивается и создает одну чуточку поломанную семью. Ох, я не сказала просебя.Да и не скажу, наверно, слишком много и ненужно придется говорить. Замечу лишь, что по какой-то причине не полюбилабратаеще тогда, в самом детстве. Дело не вкакой ревности или зависти, просто не полюбила. Более подробного ответа я пока в себененашла. И рак мою нелюбовь никак не изменил, только, возможно, усилил из-за ухудшения характера брата. Я знаю, я тварь, но необэтом.
Исторя заключается в том, что мы купили кошку. Прекрасного маленького котеночка с мягкой шерсткой, большими глазамиипотрясающим мокрым носиком, который тыкался в мою щеку многда. Я назвала ее Плюшкой. Я также не буду сейчас объяснять,какмного для меня значило домашнее животное, слишком глубоко в себе придется ковыряться, а это того не стоит. Просто знайте,чтозначило оно очень много. Очень.
И вот, я каждый день прижимала этот кусочек счастья к сердцу и гладила частичку счастья перед сном. Сейчас я думаю об этоми,возможно, я любила ее больше, чем кого-либо. Да, кошку.
И через абсолютно смехотворный промежуток времени мы узнали, что у брата аллергия. Вы же понимаете, организм после раканепышит здоровьем. Но аллергия даже не на кошку. Просто аллергия. И родители решили отдать кошку.
Они отдали мою Плюшку.
Забрала ее, к слову, учительница брата, он младшеклассник. В день, когда это случилось, я, вероятно, была не очень улыбчива. Явообще никогда не очень улыбчива. Но я также и не обвиняла никого ни в чем либо, не отнимала у всех подряд со слезами кошку. Япросто не улыбалась. Может, выглядела грустно. Я не знаю, я себя не видела.
Во-первых, учительница попросила меня улыбнуться, потому что "мне так идет улыбка, не нужно в таком возрасте ходить с такимлицом". Меня буквально попросили улыбнуться. Вот вы, сторонний читатель, у вас много раз получалось улыбаться по просьбе?Потому что я, видимо, пропустила уроки улыбки-когда-тебе-грустно в начальной школе.
Когда кошку все же забрали, я была просто разбита и готова была заплакать при любом случае. Я и плакала. Я не знаю, мне казалосьнормальным плакать, когда тебя лишают чего-то, чего ты любил.
Как оказалось, нет. Ближе к вечеру к мне пришли оба родителя.
Мне сказали, что моя грусть всех порядком раздражает.
Мне сказали, что стоит прекратить делать вид, будто у меня что-то случилось.
Мне сказали, что невежливо было не улыбаться учительнице.
Мне сказали, что это продолжается уже два года.
Мне сказали, что я просто не пытаюсь вести себя нормально.
Мне сказали, что я делаю это специально, чтобы испортить им настроение.
Мне сказали, что я делаю это, чтобы показать, что я лучше других.
Мне сказали, что нужно всего лишь подыграть.
Мне много чего сказали.
Я не знаю. Я правда не знаю. Я свято верила, что я делаю достаточно, когда пытаюсь справиться со своей грустью, когда встаю каждый день, когда улыбаюсь им, когда не пытаюсь повесить на них свои проблемы, когда говорю с ними. Но это было ошибкой. Глупейшей ошибкой. Я забываю, как неприятно людям видеть рядом с собой людей как я. Потеряных в себе, закрытых, несчастливых. Людей это раздражает. Я ведь знаю это и понимаю. Но честно считала, что раз они моя семья, они могут это понять. Раз они моя семья, они принимают меня.
Понимаю, звучит по-детски, но раз из нас я непроходимо грущу два года, то это мне нужна помощь, а не им со мной?
Я честно пытаюсь из понять, пытаюсь втолковать себе, что они никак не обязаны терпеть мою грустную рожу. И я понимаю. Но я не могу это принять. Честно говоря, мне обидно. Мне очень обидно. И если обычно моя обида длится не дольше часа, с этой, я чувствую, мне придется познакомиться поближе.
И я, черт возьми, зла. И сейчас я думаю, что у меня есть все основания на это.

01:14 

Ночь — какой-то волшебный мир для меня. Только-только кончились каникулы, когда я то не спала днями, то вырубалась часов на 15, организм не сказать, что отвык от нормального режима, просто вспомнил, как хорош такой вот, ненормальный.
Во время отдыха я много чего не делала, что стоило бы, но зато посмотрела довольно много фильмов. В последнее время я влюбляюсь чуть ли не в каждый, открываю новые жанры и новые истории, это удивительно. На мгновение я даже чувствую, что могу жить.
Именно в такие ночи хочется писать. На кончике языка, в сердцевине мозга персонажи пляшут, хохочут надо мной, просятся превратиться в буквы, обещают, что в этот-то раз все получится. Я отговариваюсь школой, отговариваюсь тем, что мне рано вставать. Думаю, я боюсь.
Так часто это чувство посещало меня, так часто я шла у него на поводу, через смехотворно короткое время убеждаясь, что зря, зря дала себе какую-то надежду. Я уже не говорю об ожиданиях других, я боюсь обмануть свои. Это так странно, так жалко, когда ты сам веришь в себя, а потом осознаешь, что делал это напрасно.

Я даже уже в жизнь свою боюсь верить.

01:17 

Недавно взгляд наткнулся на духи, которые давным-давно мне отдала двоюродная сестра за ненадобностью. Они пахнут черной ванилью.
Я начала ими пользоваться и мне кажется это важным.

don'twatchit

главная